呆

在网上到处转悠的时候，看到了这么两句话：
同志的暗恋是酒，只能小酌，切不可痛饮。
一切草木，皆有选择各自生存状态的自由。


前一句出自一个同性恋的孩子、后者则是位同志的母亲。


想了很多，的确，同性的爱情，一旦掺杂一些的不信任和游戏心态，恐怕就很难相守一生吧。
毕竟，异性的婚姻可能有儿女、责任这类事物的牵绊，但同性间，结束是的冷静要比相爱时的热情来的快。一旦分开、无牵无挂。
但也许人都是嘴巴说的很容易，一旦遇到喜欢的，哪能在第一时间保持冷静的头脑先把利害关系分析个清楚？
道理，说说罢了。
怕是小酌后剩下的都是欲罢不能。


很佩服也很欣赏那位母亲，在网上是很有名气的，在同志圈也被大家称为共同的“妈妈”
更喜欢她的这句话。
看到有调查说，80%的人是不能接受自己的亲人是同性恋的。
不知道哪天我或我身边的人突然出现了这种状况，我自己或他人要做些、说些什么。

如果草木都有选择生存状态的自由，那我，还是去做草木吧~（笑）

晚上吃过晚饭,去理发
其实这个问题被母亲催促过很久了,嫌我后面的头发太长了,刘海盖过鼻子不像话,
"学生还是要有学生的样子.!"--妈妈就是这样,古板地让人无奈.

家旁边有间很上档次的发廊,一次平均都要在100元左右,我是肯定不会去这种地方的,而这种地方大概也只使给一些中年阔太太准备的.

我对外型一直不是很在意,也可能是底版不好吧,笑~

找到一家比较常去的店里,
老板娘是很热情的那种,钱也不必花太多,但理出的样子总是不会土到让你喷饭,但也不会时髦到被卡在学校门口,可总是很合我的胃口.
被洗头的小姑娘领着做了简单的清洗,然后安排坐在最里面的位置等着,老板娘很会做生日,和来往的客人忙碌地寒暄着.

到自己了,被人带着走到一面大镜子前坐下,身后是很年轻的男声,
"要剪很短么?"
"恩,也不用,稍微剪点吧"
我还是在背着母亲的情况下忤了她的意.
"好的"

然后是剪刀咔嚓咔嚓的声音,很热情的理发师,一直问我怎么样,需要怎样的修剪,我都一一答应说:已经很可以了
然后,我突然想到 泰雅,
是不是自己也受了刺激?
记得曾看到某个人留言说:泰雅要的幸福,很简单,可惜我们谁都给不了,对不起
当时还觉得看文要和生活还是分开来吧,毕竟留言者写的太认真
没想到今天换做自己,
不知道泰雅每天给别的客人提供服务?
细长的手指,白色的指结,干净的指甲,
.....然后....


就那样,坐在椅子上想了很多,甚至想到如果自己大学毕业找不到工作是不是也来发廊打工?

不过,剪发的过程在近1个小时后结束,也被迫停下了幻想,付了钱走出店门,10月中旬,我们这个地方已经很冷了,洗头时的水还沾了些在领子上,风一吹,凉凉的.
不过好在,回家的路,不远.

像我们这种城市受不到台风的影响但也着实被冷空气袭击了一把…整个的7天假期都在阴雨、暴雨、大雨以及频繁补课下占领。
而学校也因为天气关系把运动会延迟了些时日举办。

本来运动会于我来说也不能算休息，项目和训练，都算是额外作业了。

不知道为什么会选上我，一直觉得自己的体育差的可以…难道是班里整体差到更可以？
我乱说了。

中午一个较近的亲戚结婚，女方我要叫姐姐，是比较亲的。
新娘子很漂亮，新郎很潇洒，真的是珠联壁合、一对佳偶。
坐在最靠前的桌子却吃不下什么，这两天胃口也随着天气变化——差的可以，体重也活活少了5斤。
饭菜算一般，毕竟还是工薪家庭，但不算浪费，因为算是回门，吃的也很简单，1：30宾客就走地彻不多了；然后，就是久时未见的亲戚们的叙旧了…

用老姨的话就是，虽然住在一个城市，但见面的机会却太少了，
生活节奏、工作压力，这是有形无形的因素都不可小视。

男人在喝酒，女人就在说话，本来在长辈的桌子上坐着后来觉得不妥坐到了晚辈的一桌。
自己也稍微喝了点，（我平时很少喝酒）48度，因该是没什么事的，却喝地大家一个个勾肩搭背，脸活似螃蟹
一个个都开始敬酒让酒劝酒…

旁边坐着几个哥哥，陪着我一起喝，然后玩手机。

3个人就喝了快一瓶子，然后一直等到新人回来。

新娘子还是孩子一样坐在老老怀里撒娇，桃红色的腮红，好羡慕；新郎也过来再次确认了下亲戚，
蛮含蓄的男人，嘴却也不慢。粉红色的领带和衬衫依然儒雅。
然后坐在旁边看着，就想着，我能有一天像他们一样么……？或者我没那个机会了？
后来听说，新郎很宠新娘子。

临走，被老辈拉着说了很多话，什么期待我的婚礼，要办地比这好，老舅更是抱着我一把眼泪接一把，说到时候要亲自给我操办……我回搂了下老人。算是安慰。

回来很想睡觉，但躺下了，却闭不上眼睛，上来看看，发现好象该写点什么。
那就希望，我有这么一天吧……

昨天深夜在有了足够的心理建设后去看了耽美界的著名悲文--　《Secret Garden》by:朱夜
其实看这文除了想挑战自己承受力外,很大原因是作者是个男人,这总算好奇的一部分吧(虽然TLZY也听说是男性,但可惜没有拜读过,有机会会试看看)

我看文,一定要安静下来,习惯咱深夜,关了灯,开着笔记本来细细地看
然后从昨天洗脸\刷牙\洗澡后就翻滚到床上,打开网页,

整整从1点看到将近凌晨6点,
我不得不承认这位大人文字驾御的能力之高深.
因为提前也知道了看这文的下场就是虐到不想看第二次,
但老实说,刚看开头的时候,觉得就是平淡的生活,但看到后面,你内心的感觉仿佛跟着主角一起走了,他的身影在你身边浮现,然后泰雅也仿佛在自己耳边讲着他的经历.

文章有很多让我感动和佩服的地方
比如以前一看文,大多是美男配
而这个文很写实,通过笔者的描写能大概知道朱夜就是个普通的不拘小节的医生,泰雅也符合他的工作性质,精致细腻的美容师
他们的性格职业过得生活从他们外性的描写上让人一目了然
再者还是外型,以前一看到漂亮的主角,身边跟着的一定是帅气逼人,英俊潇洒的另一半,有钱有车,有房,有势力
但泰雅和朱夜就在他们简陋到寒碜的小天地里简单的生活着,即使泰雅多么惊艳四射,你也不会觉得朱夜在其身边的突兀.

再来,文章很真实
我觉得越现实的伤害越痛苦地真实/
他们就是如此,没有太多的甜腻,不必天天腻在一起
而作者描述两人的相遇到相爱,没有说任何一句类似:我喜欢男人这类话
反而是很自然的关心,情到浓时,才是一句:我爱你
我很怕BL文突然出现,我竟然喜欢男人?
不喜欢大可以不喜欢,害怕大可以不爱上,何必?

文章里的两人没有一次过分亲密的举动,甚至两接吻的没有,上床和做爱更不可能
最亲密的接触也仅仅是屈指可数的拥抱

文章的路线在前段平淡后突然大转折,经管知道泰雅可能是饱经风霜(当然,也有提前从别的看过文的人嘴里得知的部分)
就好比你很平常地吃苹果突然发现里面爬出无数只活着的虫子.

让我最心痛的还有一部分,是朱夜在日本浴里无意听到泰雅与性交易对象的做爱过程
泰雅的呻吟和叫床,激怒了朱夜,但在最后,作者才隐晦地提到,不断地大声叫床,并不是讨好恩主,而是为了减轻疼痛和厌恶感(我自己是这么觉得,尽管作者没有明确地表达)

渺小的泰雅就这么消失了,为了保护朱夜,做了警察的牺牲品,
我觉得朱夜一直在伤害着泰雅
可却在每次伤害过企图用一两句的话来感动泰雅
他抓到了泰雅的软肋,从小就缺乏关爱,独自一人在外受创多年的泰雅太需要人的关怀和疼爱
尽管他努力让自己活得云淡风清.....

很多人对那句:晚安,泰雅,明天见.
耿耿于怀\触景伤情
我反而对泰雅在温泉处的叫床难以释怀
并不是我有什么变态喜好,而是那个时候,你好象能听到从泰雅心里传来的流泪声\滴血声\还有呼救的声音,很可惜,朱夜,你没有听到.
开始怀疑朱夜对泰雅的爱情,或许只是当初花园的一面印象太深刻了,出于好奇才在再次碰到泰雅抱着想剖析他\了解他的心态而"爱"上他?
毕竟,朱夜是个医生,他面对很多问题,让人厌烦地理智或者说是迟钝.


泰雅死了.
我觉得这是解脱,他的一生,太累了,他能够放下这一切平静而去么?
我想大概不会,他惦记了太多,帮助了太多,却独独漏掉了自己.
不过现在好了,一切平静了,你终于可以安心地躺下了,
晚安.好梦.

刚才无意间听到首很好听的歌曲
节奏轻快的外语歌,可惜我语言实在不灵通,找了近一个小时也未果.于是决定晚上问问其他的朋友帮着找找看.

空闲下来,决定写点东西给这里,
有时想想,这里快成为我发泄情绪和记录隐私的地方了,就好比人的性格都有阴暗面,这里就是我的阴暗面.

前几天突然有人问我的性向,原因是一个同性向我表白却遭到我的婉拒
对话是这样的--->
他:觉得你不应该拒绝
我:为什么啊?
他:看你像那样的.
我:哪样啊?
他:就那样=口=
我:...哦....
(1S后)
我:那样就得答应啊=_,=
他:...也是..

其实我拒绝完全是自己不对眼,何必耽误人家的大好青春.
关于我的性向我是在不好多说什么,因为自己也不清楚,对男人我没动过心,对女人更是谈不上有感觉
我想我大概属于天生性冷淡的行列吧=口=

其实也试探地和母亲谈过这个问题,因为在我看来无数同性恋嘴巴上说被父母发现就趁机出柜,但内心还是很在意父母的看法;
尤其是母亲吧,女人一般心思比较细腻脆弱敏感些.
母亲态度意外地冷淡,有点爱搭不理这个话题的样子,但也未见鄙夷的意思,稍微安心了些
万一我真是,也算为自己提前铺路吧

差一点就登录不了了，OTTTL，试了无数种自己可能会用到的密码和帐号，结果发现是邮箱登录TTATT…

昨天晚上又是一夜无眠，看了n多视频，又听了一遍自己喜欢的drama；
然后想睡觉时，就是5：45分了，抬起脚，却走进卫生间，然后听到妈妈屋里的闹钟声。

穿衣服、洗脸、上学，这些东西相比比公式还熟练，只是发现自己真的年纪大了，骑车去学校的路上头越发的大…
从家到学校要经过我们这个小城市很大的一个马路，算是城市标志建筑的一部分吧，以前就很怕过它，因为很宽；维修后把护栏去了更始惊恐到不行，因为我总觉得每次骑车在上面的感觉，左右无比空荡，内心越觉不安…然后，我觉得我是个有被害妄想症的人。

但我想我更多的行为符合强迫症，睡前一定要推3下门，因为怕门关不紧；
一定要死命按紧窗户，因为我总怕别人进来；
不洗澡不进被子，宁可窝在沙发上……等等等等

以前在医院被医生建议我去看精神卫生科的大夫，当时反应很激烈，现在想想很幼稚。
可人嘛，不论是精神科还是精神卫生科，非专业人看来几乎毫无差别，熟不知其实千差万远。

最后还是没能看成，因为想到要和陌生人坦诚自己很多的隐私就惴惴不安…
谁知道这个社会里有多少可信任、值得信任的人
也许那谁谁谁给的钱多他/她就把我卖了…

虽然我和我的隐私不值钱。